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————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————- 即使说,人命,是人生一朵常开不败的花,那么恋情即是生掷中最时髦的开放。恋情短促,却使人仍在渔火衰退处守望;恋情短促,却使人在意中延绵一个世纪的惦记;恋情短促,却使报酬之黯然神伤;恋情短促,却使人答应为之开销为之委身;恋情短促,却使人对它心怀叵测情难自禁;恋情短促,却使报酬它唾弃金银箔猫眼富贵荣华。
/> 这一天,没有风,没有雨,没有阳光,也没有乌云。天就是灰色,路边的树苍绿,花还开,人群还是匆忙,公交车继续拥挤,我继续所有的日子。 这一天,从窗外的亮光开始,它们逼迫我醒来。家里的喧闹声音依旧,儿子急急忙忙收拾书包的声音,妻子的抱怨声音,这些声音和亮光重叠。所有的声音最后都针对我,这是每天的功课,每天如此。我的种种劣迹,我懒,我脏,我抽烟,我不洗碗,我没有责任……我习惯了,习惯了仍然睁开眼,就对着床头发呆。我常常发呆,面对没完没了的必须要去做的事情,这些事情很重要,都必须完成;这些事情也并不重要,就是不去完成,他们对于我的生活也没有什么大的影响。我的生活,本真的生活,我奢望过的,梦想过的生活是什么?我想不起来了,它们都丢失在这一天一天的日子里,丢失在琐碎里面。我对着镜子里面的面容发呆。我的脸开始布满了细小的皱纹,这证明着衰老的开始。我试图说服自己,皱纹是因为瘦;我要胖,我强迫自己多吃,多喝,多吃多喝我也瘦,并且还继续瘦下去。其实,真得衰老了,这是一件可怕的事情。脸上的皱纹是岁月的痕,赶也赶不走,任何阻拦的办法都没有。 我赶公交汽车,赶时间,赶永远也赶不上的所有的一切。我一路小跑,眼光撇着楼下的花园。花园的绿色苍凉,冷的露水弥漫,打湿泥土。我只在这一天看它;我还抬头看天空,看路人,看这一天和其他日子的区别。抑郁的秋天来了,我的生命从初始就沾染如此的感伤。 这一天,我很清醒。我必须承认了,我成了一个中年人。我很不情愿。曾经的青春,欺骗了我,它无情、冷酷,义无反顾,任我苦苦哀求,都没有用。它水性扬花,它在我趾高气扬的时候,在我张扬的时候,在充满激情的夜,灿烂的阳光下,掉头就走,悄无声息。有一些人名,或者称作ID.它们也消失。去年的这一天,我挂在网上,看着那些怒放的鲜花,温馨的言语,真切的祝福,还有歌。这一天,来自虚拟的空间,来自从来没有谋面的屏幕后面的人,他们是男的或者女的,或者我根本就辨别不出性别,却能够感受,他们陌生的呼吸,他们娇媚的面容,甚至他们的笑声。我真得感动,我真得也累。对于网络,我淡了,他们早就不是我生活不可或缺的组成部分。这也并不全对,这一天,记忆轮回,我约略还有一点奢望,我奢望哪怕是虚拟的网络上的虚拟的ID,他们有一声祝福。一无所有。一如这一天什么也不会改变,什么也不会发生,这一天对于任何人都不重要。 母亲说,我生在凌晨,我的儿子也出生在凌晨。母亲并没有记住这一天。我必须记住母亲出生的日子。母亲老了,母亲的生日我要请假,购物,携妻带子,喧嚣,吵闹,酒味,烟气,杯盘狼藉。还有一些日子我必须记住。父亲、岳父、岳母、我的儿子。母亲说我的和我的时辰相同,这让我到现在也惊讶不已。我记着他出生时红红的脸,记着天热,铺天盖地得热;记着他的第一块尿布,晾晒在院子的线绳上,风来,线绳摇啊摇,墙角的树也摇啊摇。我还记着我的妻子,她的生日,我送她礼物,请她吃饭,从来不敢忘记。我的妻子,过了这一天,在偶然的记忆里,她会大呼小叫,她会说,我又给你忘记了这一天。她从我们结婚就开始忘记,忘记了十几年。我淡然了,并不强求,我知道,这一天,只属于我自己。 我坐在办公桌前,静静心,捧起一杯茶,抽了一棵烟。我拖地,擦桌子。桌子上有书,有文件夹,有便笺;9点要开会,10点要下基层,下午要起草必须完成的文件。下班我要买菜,要做饭,看看电视,上上网,敲几个字,夜就黑了,夜就深了,夜里就剩下我一个,甚至连窗外微弱的灯光都全无。隔壁,有呼吸声,均匀,坦然。我还是起身,我去了厨房,点燃了火,蓝色的火苗嗤嗤作响。我给自己煮面,我自己祝福自己。我对自己说,并且也相信如此,一个中年人的这一天,只属于自己。
有狗在汪汪的叫,她瞥见一只口角花的小狗激动的跑来,见它跑的呼哧呼哧的,张着嘴吐着舌头,东跑一圈西跑一圈。瞥见她歪着头汪汪汪的叫着,阿婆听出来了,它是在和她打款待,它痛快的摇摇尾巴。有松塔被风摇落,掉在它头顶,吓它一跳,便对着松塔汪汪叫着表露它的果敢。一看它不动,就走近用鼻子闻闻没啥滋味,又用右爪趴拉扒拉看没啥伤害,还辗转翻滚的和松塔玩上了,遽然立起一只耷拉的耳朵听到主人的召唤,像小兔子一律赶快的跑远了。
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